Kids Of The Century

Seorang pemuda bernama Tole putus asa hendak melompat dr atas jembatan Pancoran, tiba2 dtg seorang nenek arab bernama Mintul menghentikannya. Nenek : Anak muda.. Hentikan...!!!! Tole : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain. Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia. Aku ingin mati saja ...!!! Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku dinikahi dan setelah ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam. Tole : Benarkah itu nek? Nenek : Iya..!!! Akhirnya nenek itu dibawa ke kost Tole lalu ia memanggil penghulu dan dinikahilah nenek itu.. Setelah ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya... Tole : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3? Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak? Tole : 30 thn nek...!!! Nenek : Ealah kamu Le....Le...! Umur segitu kok msh percaya dongeng yg beginian... Tole: #pin...

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?" "Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara. Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si pengantin lali-laki kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tid...

2 ekor kutu yang bersahabat karib sudah lama pisah, karena Kutu kecil di Surabaya dan Kutu Besar di Bandung, lalu bertemunya di Jakarta. Kutu besar: “Lu ke sini naik apa?” Kutu kecil menggigil kedinginan menjawab: “Pesawat donk.. Gue nemplok di kumis Pilot, kebetulan AC di Cockpit kenceng banget, gue jadi kedinginan” Kutu besar memberi saran: “Lain kali, jangan milih kumis, tapi pilih pramugari aja, masuk ke dalem ROK terus merayap ke atas, disitu ada tempat yang ANGET..” Selang 5 hari, kedua kutu ketemuan lagi. Kutu kecil masih kedinginan. Kutu Besar: “Kayaknya lu gak ngikutin saran gua deh?” Kutu kecil: “Udah kok. Gue udah masuk ke dalem ROK Pramugari, emang ANGET sich, sampe² gue ketiduran! Eh..bangun² gue udah di KUMIS Pilot lagi....?

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'? "Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu. "Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak. "Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra. "Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter. "Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelanta...

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia. Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”. Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.” Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu… Paimin?” Paimin : “Hanya sekali.” “Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak. “Iya… hanya sekali,” tegas Paimin. “Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka. “Awas, jangan berhenti,” jawabnya. Jepang dan Cina: “????!!!” 

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi. "Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut. Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas. "Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut. "Di wc kantor? Kurang nyaman". "Di tempat parkir? Terlalu terbuka". Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini. Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan. Menyadari keadaan yang sudah dirasanya aga...

Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah. Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…” Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…” Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Parjo menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?” “Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja. Parjo langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Beberapa menit kemudian baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. “Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. Parjo ngomong dengan nada sedih : “Burung saya sudah tiga hari bengkak begini..”

Wartawan: "Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu.?" Mbakyu Jamu: "Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.." Wartawan: "Oohh..maksudnya..?" Mbakyu Jamu: "Kalau burungnya arah kiri... saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri... kalau kekanan... saya langkah keluar kearah kanan..." Wartawan: "Oooh begitu ya..? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?" Mbakyu Jamu menjawab dengan tersipu malu: "Ya saya libur mas... gak jualan jamu..."

Seorang pria datang ke dokter dengan putus asa agar bisa sembuh dari sakit kepala migrain kronis. Ketika dokter mengambil melihat sejarah medisnya, ia menemukan bahwa pasien ini telah mencoba hampir setiap terapi yang dikenal manusia untuk migrain dan masih tidak ada perbaikan. "Dengar," kata dokter. "Saya juga memiliki migranes... dan saya akan memberikan beberapa saran pribadi. Tidak ada studi klinis untuk mendukung hal ini, tapi ini adalah apa yang saya lakukan untuk migrain saya sendiri, dan hal itu bekerja untuk saya. Ketika saya merasa migrain datang, saya pulang, mandi air panas dan berendam sebentar. Kemudian saya minta istri saya menggosok punggung saya dengan air hangat... terutama di sekitar dahi. Ini membantu sedikit. Kemudian saya keluar dari bak mandi, membawa istri saya ke kamar tidur, dan bahkan jika kepala saya sakit bukan main, saya memaksakan diri untuk berhubungan seks... dan ini hampir selalu menyembuhkan sakit kepala saya. Cobalah dan kembali dalam ...

Wanita ini berselingkuh siang hari sementara suaminya sedang bekerja. Suatu hari ia berada di tempat tidur dengan pacarnya dan ia mendengar suaminya memasukkan mobil di garasi. Dia berteriak pada pacarnya, "Cepat! Ambil pakaian dan melompat keluar jendela, suamiku pulang lebih awal!" Sang pacar memandang ke luar jendela dan berkata, "Aku tidak bisa melompat keluar jendela! Ini hujan deras di luar sana!" Si Wanita berkata, "Jika suamiku menangkap kita di dalam sini, dia akan membunuh kita berdua!" Jadi sang pacar meraih pakaian dan melompat keluar jendela! Ketika ia mendarat di luar ia berada di tengah-tengah lomba lari marathon, sehingga ia mulai berlari bersama di samping pelari yang lain, hanya saja dia masidalam keadaan telanjang, membawa pakaiannya di lengannya. Salah satu pelari bertanya, "Apakah anda selalu berlari dalam keadaan telanjang?" Dia menjawab, sementara terengah-engah, "Oh ya, rasanya begitu bebas dan segar merasakan udara d...

Seorang pria masuk ke rumah bordil dan memberitahu Mami bahwa ia ingin enam gadis untuk malam itu. Keesokan paginya Mami menginformasikan kepada pria itu, biayanya gratis. Pria itu meninggalkan rumah bordil dengan sangat senang. Beberapa hari kemudian ia kembali, dan lagi memberitahu Mami bahwa ia ingin enam gadis untuk satu malam. Di pagi hari Mami memberikan dia dengan tagihan sebesar Rp. 10 juta. Bingung pria itu bertanya, "Saya tidak memahaminya, waktu hari selasa itu kan gratis?" "Itu benar," jawab mami, "tapi pada hari Selasa itu kan disponsori dan disiarkan langsung di jaringan TV satelit."

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi. Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal, “Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang. Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya. Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh… Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak, “Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”

Saat di karaoke, Om Roy lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke... Tiba-tiba saja ada pramuria yang masuk dan akhirnya dia ditawari "jasa" oleh seorang pramuria cantik jelita. Pramuria: "Hallo Om, sendiri aja nih.. Perlu temen gak Om?" Roy: "Temen apaan ya?" Pramuria: "Yah, Si Om! Temen tidur laaah... ML Om.." (sambil senyum genit) Roy: "Hmm.." (sambil melihat si cewek) "Emang kamu bisa seperti istriku?" Pramuria: "Beres Om! Pasti bisa doong!" (jawab si cewek dengan semangat) "Lalu... omong-omong.. memang istri om bercintanya bisa seperti gimana sih?" Roy: "Kagak bayar.." Pramuria: "Oooo... dasar botak peliit..." Ngedumel, Sambil ngeloyor keluar ruangan..