Kids Of The Century

Budi dan Toyip sedang menunggu di ruangan boss mereka sambil main HP..Beberapa menit kemudian datanglah si boss Boss : Stop pegang HP !! (langsung mengambil HP yang sedang dipegang Budi) Boss : Kalian akan kuberikan bonus karena sudah menguntungkan perusahaan ini…. masing2 dapat 200 juta !! Budi & Toyip : Makasi boss Boss : Eits.. bukan hanya itu.. ada bonus tambahan lain.. (Datanglah seorang wanita yang sangat cantik… ke dalam ruangan) Boss : Toyip.. ini bonus tambahan untuk mu.. dia akan menemanimu selama 1 hari.. dan Toyip ( berbisik.. Kamu terserah mau ngapain aja).. bagaimana Toyip ?? Kamu mau ?? Toyip : (sambil nelen ludah dan tanpa berpikir panjang).. mau boss !! Boss : Hahaha.. ok2.. dia akan menemanimu… sekarang Budi.. sama seperti Toyip.. kamu mau bonus tambahan ini Budi ? Budi : (diam 2 menit) Tidak boss !! Boss : Hah ?.. Budi saya tau kamu sudah beristri.. tapi pikirkanlah lagi.. bagaimana jika saya beri kamu.. 2 wanita yang akan menemanimu ? Budi : (diam 2 menit) Tidak...

Seorang pemuda bernama Tole putus asa hendak melompat dr atas jembatan Pancoran, tiba2 dtg seorang nenek arab bernama Mintul menghentikannya. Nenek : Anak muda.. Hentikan...!!!! Tole : Aku bosan hidup nek! Aku ditinggal kekasihku pergi dengan pria lain. Rasanya tak mungkin lg aku mendapat wanita secantik dia. Aku ingin mati saja ...!!! Nenek : Tahukah kau anak muda, aku sebenarnya adalah seorang wanita jelita namun aku dikutuk oleh penyihir. Aku akan kembali pulih, jika aku dinikahi dan setelah ditiduri oleh seorang pemuda selama 3hari-3malam. Tole : Benarkah itu nek? Nenek : Iya..!!! Akhirnya nenek itu dibawa ke kost Tole lalu ia memanggil penghulu dan dinikahilah nenek itu.. Setelah ditiduri selama 3hari-3malam. Anehnya sampai hari ke-3 nenek tak berubah2 wujudnya... Tole : Nek, koq gak berubah2 ya? inikan sudah malam ke-3? Nenek : Kamu umur berapa sih skrg, nak? Tole : 30 thn nek...!!! Nenek : Ealah kamu Le....Le...! Umur segitu kok msh percaya dongeng yg beginian... Tole: #pin...

Sepasang pengantin baru sedang bersiap menikmati malam pertama mereka. Pengantin perempuan berkata, "Mas, aku masih perawan dan tidak tahu apa-apa tentang seks. Maukah Mas menerangkannya lebih dulu sebelum kita melakukannya?" "Seks itu sederhananya begini?, kita umpamakan penjara, punya kamu selnya dan punyaku penjahatnya. Di penjara, penjahat harus dimasukkan ke dalam sel," terang pengantin lelaki. Lalu mereka pun mulai bercumbu mengarungi lautan asmara. Ketika sudah selesai dan si pengantin lelaki sedang berbaring akan memejamkan mata, si pengantin perempuan berkata, "Mas, penjahatnya lepas." Pengantin lelaki pun mulai lagi memasukkan 'penjahatnya'. Rupanya si pengantin perempuan sangat menikmati hubungan asmara yang baru pertama ini ia rasakan. Setiap kali selesai, ia selalu mengatakan bahwa penjahatnya lepas atau melarikan diri, keluar dari selnya. Setelah sekian kali, si pengantin lali-laki kembali menjelaskan, "Dik, penjahat yang ini tid...

2 ekor kutu yang bersahabat karib sudah lama pisah, karena Kutu kecil di Surabaya dan Kutu Besar di Bandung, lalu bertemunya di Jakarta. Kutu besar: “Lu ke sini naik apa?” Kutu kecil menggigil kedinginan menjawab: “Pesawat donk.. Gue nemplok di kumis Pilot, kebetulan AC di Cockpit kenceng banget, gue jadi kedinginan” Kutu besar memberi saran: “Lain kali, jangan milih kumis, tapi pilih pramugari aja, masuk ke dalem ROK terus merayap ke atas, disitu ada tempat yang ANGET..” Selang 5 hari, kedua kutu ketemuan lagi. Kutu kecil masih kedinginan. Kutu Besar: “Kayaknya lu gak ngikutin saran gua deh?” Kutu kecil: “Udah kok. Gue udah masuk ke dalem ROK Pramugari, emang ANGET sich, sampe² gue ketiduran! Eh..bangun² gue udah di KUMIS Pilot lagi....?

Seorang wanita setengah baya, mengunjungi dokter, "Dok," katanya, "anunya suami saya payah, tidak bisa 'ereksi' sama sekali." Dokter balik bertanya, "Sudahkah anda mencoba 'Viagra'? "Oh..belum, pasalnya suami saya melolak dan ia bilang ia tidak usah minum apapun masih bisa, tapi, Dok, saya benar-benar membutuhkan yang satu itu", kata wanita itu. "Baiklah, kalau begitu saya berikan anda sebotol pil ini. Agar suami anda tidak tahu, masukan satu pil ini pada kopi atau makanan, pada saat makan, dan tunggu saja, apa yang terjadi." kata dokter. Beberapa hari berselang, wanita itu datang lagi dan berteriak. "Dok, saya kembalikan barang berbahaya ini." katanya sambil melemparkan botol Viagra. "Loh... kenapa? saya pikir ini yang anda butuhkan." kata dokter. "Yah... tentu saja saya membutuhkan hubungan intim, tetapi, pil ini sudah saya letakkan dikopinya, setelah diminum 15 menit kemudian, ia langsung menelanta...

Di sebuah bar terjadi perbincangan antara tiga orang pemuda yang masing-masing berasal dari Asia. Orang Jepang : “Tadi malam saya bercinta dengan istriku sebanyak tiga kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan yang sangat lezat untuk menyenangkan hatiku”. Orang Cina : (Tidak mau kalah) “Tadi malam aku bercinta dengan istriku enam kali. Pada pagi hari istriku membuatkan sarapan pagi dan berkata bahwa ia tidak akan bisa mencintai pria lain.” Lalu mereka bertanya pada orang Indonesia: “Bagaimana dengan kamu… Paimin?” Paimin : “Hanya sekali.” “Yang benar saja…,” kata orang Cina dan Jepang itu nyaris serempak. “Iya… hanya sekali,” tegas Paimin. “Lalu apa kata istrimu pada pagi harinya?” tanya mereka. “Awas, jangan berhenti,” jawabnya. Jepang dan Cina: “????!!!” 

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi. "Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut. Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas. "Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut. "Di wc kantor? Kurang nyaman". "Di tempat parkir? Terlalu terbuka". Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini. Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan. Menyadari keadaan yang sudah dirasanya aga...

Usman usianya masih muda sekitar 18 tahunan tetapi telah jatuh cinta pada seorang nenek berumur sekitar 50 tahunan yang bernama Ijah. Karena Usman sudah bekerja, maka Usman ingin menikahi Ijah. Setelah menikah, Usman ingin menikmati malam pertama bersama Ijah. Setelah berjuang dengan susah payah, akhirnya Usman berhasil menembus sela-sela pahanya si Ijah dan memasukan burungnya ke liang si Ijah. Dengan bangga Usman memuji Ijah : "Wahhh hebat benar Ijah, masih perawan !!!" Dengan kalemnya Ijah menjawab : "Maaf Mas, tadi bukan perawan saya yang sampeyan tembus, tetapi celana dalam saya yang belum sempat saya buka"

Suami pertama : “Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya…” Suami kedua : “Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak…” Suami ketiga : “Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita…”

Parjo menemui dokter spesialis kelamin. Katanya, “Dok, saya punya masalah, tapi Dokter harus janji dulu untuk tidak tertawa nanti yah?” “Tenang. Saya janji tidak akan tertawa. Itu melanggar sumpah kedokteranku,” jawab dokter bersahaja. Parjo langsung menurunkan celananya, burungnya ternyata kecil sekali, mungkin diameternya hanya sebesar pensil steadler 2B. Melihat barang yang hanya seadanya, dokter tak kuat menahan tawanya, dia tertawa terpingkal-pingkal, sampai berguling-guling dilantai. Beberapa menit kemudian baru dia dapat mengendalikan emosinya. “Maaf Mas. Hhh.. hh.. Saya kelepasan. Saya janji tidak akan tertawa lagi. “Nah, sekarang masalah Saudara apa?” kata dokter, berjuang keras menyembunyikan sisa tawanya. Parjo ngomong dengan nada sedih : “Burung saya sudah tiga hari bengkak begini..”

Wartawan: "Mbakyu, apa rahasia sukses jual jamu.?" Mbakyu Jamu: "Anu mas, setiap pagi sebelum melangkah jualan selalu saya lihat burung suamiku dulu.." Wartawan: "Oohh..maksudnya..?" Mbakyu Jamu: "Kalau burungnya arah kiri... saya mulai langkah keluar rumah ke arah kiri... kalau kekanan... saya langkah keluar kearah kanan..." Wartawan: "Oooh begitu ya..? Kalau burungnya tegak lurus ke atas?" Mbakyu Jamu menjawab dengan tersipu malu: "Ya saya libur mas... gak jualan jamu..."

Seorang pria datang ke dokter dengan putus asa agar bisa sembuh dari sakit kepala migrain kronis. Ketika dokter mengambil melihat sejarah medisnya, ia menemukan bahwa pasien ini telah mencoba hampir setiap terapi yang dikenal manusia untuk migrain dan masih tidak ada perbaikan. "Dengar," kata dokter. "Saya juga memiliki migranes... dan saya akan memberikan beberapa saran pribadi. Tidak ada studi klinis untuk mendukung hal ini, tapi ini adalah apa yang saya lakukan untuk migrain saya sendiri, dan hal itu bekerja untuk saya. Ketika saya merasa migrain datang, saya pulang, mandi air panas dan berendam sebentar. Kemudian saya minta istri saya menggosok punggung saya dengan air hangat... terutama di sekitar dahi. Ini membantu sedikit. Kemudian saya keluar dari bak mandi, membawa istri saya ke kamar tidur, dan bahkan jika kepala saya sakit bukan main, saya memaksakan diri untuk berhubungan seks... dan ini hampir selalu menyembuhkan sakit kepala saya. Cobalah dan kembali dalam ...

Wanita ini berselingkuh siang hari sementara suaminya sedang bekerja. Suatu hari ia berada di tempat tidur dengan pacarnya dan ia mendengar suaminya memasukkan mobil di garasi. Dia berteriak pada pacarnya, "Cepat! Ambil pakaian dan melompat keluar jendela, suamiku pulang lebih awal!" Sang pacar memandang ke luar jendela dan berkata, "Aku tidak bisa melompat keluar jendela! Ini hujan deras di luar sana!" Si Wanita berkata, "Jika suamiku menangkap kita di dalam sini, dia akan membunuh kita berdua!" Jadi sang pacar meraih pakaian dan melompat keluar jendela! Ketika ia mendarat di luar ia berada di tengah-tengah lomba lari marathon, sehingga ia mulai berlari bersama di samping pelari yang lain, hanya saja dia masidalam keadaan telanjang, membawa pakaiannya di lengannya. Salah satu pelari bertanya, "Apakah anda selalu berlari dalam keadaan telanjang?" Dia menjawab, sementara terengah-engah, "Oh ya, rasanya begitu bebas dan segar merasakan udara d...

Seorang pria masuk ke rumah bordil dan memberitahu Mami bahwa ia ingin enam gadis untuk malam itu. Keesokan paginya Mami menginformasikan kepada pria itu, biayanya gratis. Pria itu meninggalkan rumah bordil dengan sangat senang. Beberapa hari kemudian ia kembali, dan lagi memberitahu Mami bahwa ia ingin enam gadis untuk satu malam. Di pagi hari Mami memberikan dia dengan tagihan sebesar Rp. 10 juta. Bingung pria itu bertanya, "Saya tidak memahaminya, waktu hari selasa itu kan gratis?" "Itu benar," jawab mami, "tapi pada hari Selasa itu kan disponsori dan disiarkan langsung di jaringan TV satelit."

Sebuah toko sembako besar mengadakan obral besar. Pagi-pagi benar sudah terlihat antrian panjang, orang berjejal di depan pintu toko yang baru akan buka jam 9 pagi. Seorang lelaki tua tampaknya tidak sabar, dia memotong antrian paling depan. Orang-orang yang antri kesal, “Hei! Antri dong…” Si lelaki itu ditarik dan didorong ke belakang. Rupanya lelaki tua ini tidak kapok. Dia mencoba utk yang kedua kalinya. Tapi orang-orang kembali mendorongnya ke barisan paling belakang, sambil mengomelinya. Untuk ketiga kalinya, ia kembali berjalan menuju ke depan. Kali ini orang-orang yang antri mulai hilang kesabaran, sambil menyumpahi, mereka mendorongnya dengan lebih kasar hingga terjatuh… Dengan tertatih-tatih si lelaki tua itu bangun sambil berteriak, “Kalo lu olang belani dolong-dolong oweh lagi, oweh kagak jadi buka toko! Bialin lu olang pada antli sampe tua haiya!!”

Saat di karaoke, Om Roy lagi santai bernyanyi di sebuah ruang Karaoke... Tiba-tiba saja ada pramuria yang masuk dan akhirnya dia ditawari "jasa" oleh seorang pramuria cantik jelita. Pramuria: "Hallo Om, sendiri aja nih.. Perlu temen gak Om?" Roy: "Temen apaan ya?" Pramuria: "Yah, Si Om! Temen tidur laaah... ML Om.." (sambil senyum genit) Roy: "Hmm.." (sambil melihat si cewek) "Emang kamu bisa seperti istriku?" Pramuria: "Beres Om! Pasti bisa doong!" (jawab si cewek dengan semangat) "Lalu... omong-omong.. memang istri om bercintanya bisa seperti gimana sih?" Roy: "Kagak bayar.." Pramuria: "Oooo... dasar botak peliit..." Ngedumel, Sambil ngeloyor keluar ruangan..

Disebuah Rumah sakit seorang dokter spesialis mata meningal. Untuk mengenang jasanya, para koleganya sepakat untuk membuat peti mati berbentuk mata. Dan acara pemakaman pun berjalan lancar. Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis jantung juga meninggal dunia. Seperti sebelumnya, para koleganya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk jantung untuk mengenang jasanya. Pemakaman pun berjalan dengan lancar. Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang dokter yang lain melihatnya dan segera menghampirinya. “Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan,” kata si dokter yang tahu bahwa ia adalah kawan dekat si almarhum. “Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” jawab si dokter. ”Kalau saya mati akankah kalian akan mengenang jasaku dengan membuatkan peti mati berbentuk kelamin?” kata si dokter yang merenung karena dia adalah dokter spesialis kela...

Pak husen memesan 80 ekor ayam untuk keperluan hajatan anaknya. Pak husen : “saya pesan 80 ekor ayam, tolong antarkan besok ke rumah (sambil memberikan alamat rumahnya)”. Bandar ayam : “siap tuan, akan saya suruh anak buah saya mengantar nya ke rumah tuan”. Sepulangnya pak Husen, Bandar ayam itu segera memanggil anak buahnya yang bernama Joni. Bandar ayam : “Joni, tolong antarkan 80 ekor ayam besok ke alamat ini (sambil memberikan alamat rumah pak Husen)”. Joni : “Nganterin ayam-ayam? Beres Tuan!” Besoknya dengan mengendarai sepeda motor si Joni pergi mengantarkan 80 ekor ayam tersebut. 40 ekor diletakkan di sebelah kanan dan sisanya 40 ekor lagi diletakkan di sebelah kiri. Akan tetapi malangnya, ditengah perjalanan dia terjatuh dari sepeda motornya…, ayam-ayam yang dia bawa langsung lepas dan pada lari berhamburan. Orang-orang ramai berdatangan untuk mengetahui keadaan si Joni. Tetapi si Joni malah tertawa terbahak-bahak. Seseorang diantara orang-orang yang datang bertanya, mungkin ia...

Seorang Wartawan memawancarai seekor monyet yang berhasil selamat dari kecelakaan pesawat. karena si monyet ini satu-satunya penumpang yang selamat. W : “Nyet, bisa cerita penyebab kecelakaan?” M: “Bisa.” W : “Waktu pesawat take-off orang-orang ngapain aja?” M : “Penumpang duduk, pramugari memperagakan cara menghadapi kecelakaan, pilot pegang setir.” W : “Kamu ngapain?” M : “Aku juga duduk.” W : Setelah 10 menit di udara, orang-orang ngapain? M : “Penumpang duduk, pramugari membagikan snack, pilot pegang setir.” W : “Kamu ngapain?” M : “Makan pisang.” W : “Setelah 20 menit, orang-orang ngapain?” M : “Penumpang ke toilet, dll, pramugari melayani penumpang, pilot pegang setir.” W : “Kamu ngapain?” M : ” Aku duduk-duduk.” W : “Setelah 30 menit, orang-orang ngapain?” M : “Penumpang tidur, pramugari ke ruang pilot, pilot pegang setir.” W : “Kamu ngapain?” M : “Aku jalan-jalan ngikutin pramugari.” W : “Setelah 45 menit, orang-orang ngapain?” M : “Penum...

Seorang pejabat Indonesia berkunjung ke Amerika,tentu saja di sertai sang permaisuri. Dalam perjamuan makan malam oleh tuan rumah,terjadi dialog antara istri kedua pejabat tersebut Mrs X: Do you like ” Salad?” Ny Y : “Oh yes, five times a day” Mrs X: “Woooow….what kind of dress do you like for salad?” Ny Y :”Mukena” Mrs X: ?????????? Esoknya gantian sang tamu mengadakan jamuan makan dalam, dan untuk mempromosikan masakan Indonesia,disiapkannya menu khas sang nyonya, mie rebus Ny Y : “Mr X,you should try ” mie “” Mr X : “Slowly please,don”t ever my wife hear it” Ny Y : “Oh never mind,she can try “mie”too,it”s still hot, very delicious” Mr X : (“Oh my God,she”s maniac”)

Suatu hari seorang pemuda dari eropa tersesat di belantara hutan di Negri Tiongkok.... setelah berjam2 mengelilingi hutan dia bertemu dengan seorang kakek berjanggut panjang sekali.. dia berkata "kakek, bisa tolong aku, aku tersesat dan hari sudah malam, bisa aku berteduh di tempatmu??" "Ok" jawab si kakek... "Tapi kalau sampai kau menyentuh anak gadisku, kau akan merasakan 3 siksaan terkejam dari seluruh Tiongkok!" "Baik" jawab pemuda itu... Maka dibawanyalah si pemuda dan disediakan tempat tidur. Sebelum memasuki ruang tidur, si pemuda melihat seorang wanita nan cantik dan elok, sexy dan menawan....dan memandangnya dengan penuh nafsu. Tapi ia membuang pikirannya jauh2 mengingat kata2 peringatan si kakek... Tapi seiring berjalannya malam dan hawa dingin, si pemuda tidak bisa menahan pikirannya dan nafsunya.. maka diam-diam masuk kedalam kamar si gadis, dan menikmati malam yg penuh dengan erotisme dengan gadis itu. Kemudian si pemuda kemb...

Seorang preman berwajah garang sedang mengendarai motor gedenya, ketika melewati seorang gadis cantik bergaun panjang yangg sedang berdiri di atas jembatan layang. Si preman menghentikan motornya dan bertanya: “Apa yang sedang kamu lakukan?” Jawab sang Gadis: “Saya ingin bunuh diri” Mengambil kesempatan ini sang preman berkata :”Kalau begitu sebelum kamu melompat, berikan saya ciumanmu yang terakhir”, pinta sang preman kepada gadis itu. Sang gadis pun menciumnya. Setelah ciuman berakhir, sang preman dengan wajah berseri-seri berkata: “Mengapa kamu ingin bunuh diri? Ciumanmu begitu panas dan menggairahkan. Pasti banyak lelaki yang akan tergila-gila dengan ciumanmu ini” Dengan sedih sang gadis menjawab : “Saya ingin bunuh diri karena orangtua dan keluarga saya menentang saya berpakaian dan berdandan seperti wanita.”

Seorang kakek tua berusia 75 tahun pergi mengunjungi dokter kelamin untuk memeriksa kandungan spermanya. sang dokter mengambil Sebuah Toples kecil dan berkata , BAWA TOPLES KECIL INI PULANG DAN BAWA KEMBALI ESOK HARI DENGAN CONTOH SPERMA ANDA DI DALAMNYA, Keesokannya kakek tersebut datang kembali ke klinik. dan memberikan toples kecil itu kepada sang dokter. Akan tetapi toples kecil itu masih kosong seperti kemarin.  "kok kosong?" tanya sang dokter . Dan sang kakek Menjawab, "Begini dok, saya sudah coba dengan tangan kanan saya, tapi tidak bisa. saya coba dengan tangan kiri saya, Tetap tidak bisa juga. Lalu saya minta bantuan istri saya.  ia gunakan tangan kanannya tidak bisa.Ia gunakan tangan kirinya, tetap tidak bisa. Istri saya mencoba dengan mulut, tapi masih tidak bisa juga, ungkap sang kakek.  Kami akhirnya memanggil Dewi gadis tetangga sebelah. Ia mencoba dengan tangan kanan, tapi tidak bisa. ia mencoba dengan tangan kiri, Tetap tidak bisa. Ia mencoba dengan kedu...

William dan Mildred sudah menikah selama 25 tahun. Mereka memutuskan untuk merayakan pernikahan perak ini dengan bertamasya ke Las Vegas. Saat mereka memasuki hotel/kasino dan mendaftar, seorang wanita cantik mengenakan rok sangat pendek, jadi sangat ramah pada mereka berdua. William mengusir wanita itu dengan agak kasar, dan Mildred memprotesnya, “William, ia sangatlah manis, wanita tadi, dan kamu bertindak sangat kasar !” “Mildred, ia seorang WTS !” jawabnya “Saya tidak percaya. Wanita manis seperti itu ?” “Oke, mari kita ke atas dan nanti akan saya buktikan !” Di kamar mereka, William menelepon ke meja resepsionis dan meminta wanita panggilan (candie) untuk datang ke kamar 1217. “Oke, sekarang kamu bersembunyi di kamar mandi dengan pintu yang cukup terbuka sehingga bisa mendengar kami, ok !” kata sang suami. Lalu bersembunyilah si istri. Tak lama kemudian, terdengar suara ketukan di pintu. William membukanya dan Candie itu masuk dengan menggoyangkan pinggulnya seca...

Dua orang remaja tengah berkemah di tengah hutan. Mereka bernyanyi dan bergembira sepanjang malam. Tiba-tiba salah seorang diantaranya berteriak, “Aduhhhhh aku digigit ular,” ujarnya sambil menunjukkan alat vitalnya. “Tenang, teman aku akan turun ke desa untuk mencari dokter,” kata remaja. Ia pun mulai berlari ke desa hingga akhirnya menemukan seorang dokter. “Dok, temen saya digigit ular.” “Jangan kuatir. Yang perlu kau lakukan hanyalah menghisap racun itu keluar dan temanmu akan baik-baik saja,” kata dokter sambil tersenyum. Si remaja pun segera berlari menjumpai temannya. “Aku telah pergi ke dokter,” katanya. “Lalu apa yang dokter bilang?” Tanya temannya. Ia menatap temannya yang digigit ular lalu berkata, “Katanya kau akan segera mati.”

Alkisah hidup seorang raja yang mempunyai permaisuri sangat cantik dengan payudara yang sangat indah.. Hal ini menyebabkan seorang hulubalang pemburu naga bernama Jupri terobsesi untuk memegangnya, walaupun dia tahu hukumannya adalah mati kalau sampai dia berani memegang buah dada sang permaisuri. Namun karena begitu kuatnya keinginan tersebut, maka hal itu diutarakan kepada Bengkong yang kebetulan adalah tabib istana. Bengkong pun menyatakan “aku bisa memberimu lebih dari yang kau inginkan asalkan kau mau memberiku 500 koin emas”… Jupri pun menyetujui persyaratan yang diberikan Bengkong. Keesokan harinya Bengkong meracik bubuk gatal dan menaburkanya ke Bra sang ratu ketika sedang mandi. Setelah itu ratu pun merasakan gatal-gatal pada dadanya, melihat hal itu raja kemudian memanggil tabib istana… yaitu Bengkong. Bengkong pun menyatakan bahwa sakit permaisuri hanya dapat disembuhkan oleh air liur selama 4 jam dan berdasarkan penelitian hanya air liur Jupri sang pemb...

Seorang wanita muda tengah manikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menuliskannya dalam buku harian. Tanggal 12: Aku bangga bisa naik kapal megah ini. Akan kuceritakan pada semua temanku. Sayangnya aku belum mengenal kapten kapal ini. Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalaupun betul akan semakin seru ceritaku dan mereka akan iri. Tanggal 13: Bukan hari yang sial… namun keberuntungan buatku. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar …. Dia sangat gagah dan tampan …aaah benar2 beruntungnya aku. Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan….. alamak dia juga sempat memuji kecantikannku….. Aku jadi tersanjung. Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga … dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok. Tanggal 16: Dia menagih janji ….. dengan jual mahal ku...

Seorang remaja laki-laki pergi ke apotek untuk membeli kondom. Si apoteker yang seorang bapak-bapak paruh baya mengatakan ada 3 jenis kondom, yang berisi 3, 6 dan 9. Ia menanyakan mana yang ingin dibeli si remaja. Si remaja berfikir sejenak. Lalu bercerita, “Gadis ini sangat ‘hot’. Aku merasa nanti malam adalah saatnya. Kami akam makan malam bersama keluarganya, lalu kami akan pergi bercinta di pantai. ” “Aku akan berusaha memuaskannya, sehingga ia akan menginginkanku untuk seterusnya. Jadi sebaiknya aku membeli yang berisi 9.” Malamnya, si remaja tiba di rumah kekasihnya untuk makan malam bersama. Lalu ia meminta ijin agar bisa memimpin doa bersama dan mereka setuju. Ia pun segera memulai doanya. Namun, doa yang ia baca sepertinya sangat panjang. Lama sekali ia menundukan wajahnya. Karena terlalu lama, akhirnya sang kekasih berbisik. “Mengapa kau tidak pernah mengatakan bahwa kau sangat taat beragama?” Si remaja menatap wajah kekasihnya dan berkata, “Mengapa kau tidak pernah mengatak...

Pada suatu hari seorang pembunuh yang dijatuhi hukuman penjara seumur hidup melarikan diri. Ia lalu bersembunyi di rumah sepasangan pengantin baru. Tanpa pikir panjang ia segera mengikat si pengantin pria ke kursi dan si pengantin wanita ke tempat tidur. Sang pengantin pria tak mampu berbuat banyak ketika si napi itu menjambak istrinya dan menciumnya. Ia baru bisa mendekati istrinya ketika si napi itu keluar dari ruangan. “sayang, aku melihatnya menciummu .. mungkin ia berbuat seperti itu karena sudah lama tidak melihat wanita. Aku minta padamu, lakukan apa saja yang ia minta, bahkan jika ia memintamu melayaninya.” “Jangan buat ia marah .. ingatlah bahwa hidup kita tergantung pada hal ini,” katanya sambil menatap kasihan pada istrinya. Istrinya balas menatapnya dan berkata, “Ia tidak menciumku, ia hanya berbisik padaku bahwa menurutnya engkau tampan dan seksi .. ia juga bertanya apakah kita punya vaselin di kamar mandi.”

Setelah dioperasi, Joe masih harus dirawat di rumah sakit. Setelah kondisinya membaik, badannya dibasuh/dibersihkan oleh suster cantik banget, seksi dan ramah. Karena “adiknya” Joe juga dibasuh suster, maka Joe jadi kleyengan, lantas dia mencoba menggoda sang suster: Joe : “Suster, kalau sampeyan tak kasih uang 300 ribu, boleh nggak aku lihat yang di balik BH sampeyan…?” Suster : “Aaahh… tanggung mas, kalau sampeyan berani kasih 2 juta, nanti sekalian aja saya tunjukin tempat keluarnya bayi…” Joe (suuueeenneeeng buuaanget) : “Bener nih, bbboolleeh, ini uangnya.” Suster (setelah menerima uang) : “Mas, sampeyan turun dari tempat tidur, keluar kamar, belok kanan terus ikutin koridor itu sampai mentok, terus belok kiri. Nah, di ujung koridor itu ada tulisan RUANG MELAHIRKAN DAN PERAWATAN BAYI. Naaahhh… di situ itu tempat keluarnya bayi. Sampeyan boleh kok nongkrong di situ sampai bosen…”